Tiramisu~

 记得。曾经有个骗子爱过你。

 

 

这样的谎言。其实是我早就编好的。原谅我吧。我不想你走的时候舍不得。我也知道我自己忍不住对你的感情。我做不到绝情。这样的坏人。让我来做吧。也许这样你就会恨我。这样你就不会在流眼泪。这样就能真正的放下所有。你不记得了么？我暗示过你。那天谈话的时候。我说。就算你告诉别人我们分手的原因。也尽可能的把我说的很坏很不好。给你未来的男朋友也说。我是个很坏的人。骗了你的...

         天气很好选择宅着像穴居动物一样，也许这样的避光是种微弱的安全感。

        有些时候我们对自己是那么残忍，对别人是那么无能为力，有些语句会让人一夜无眠泪眼朦胧，第二天假装只是睡的不好或者水肿的样子继续二五八万的笑脸迎人。

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       这个季节里好似早在立春之季就埋藏了一点点忧伤！分离对于我来说是最讨厌的一件事情！认识了一些人，生活圈其实就是一个气球，饱和就会消失，来了一些人走了一些人，记住了一些人忘记了一些人！

        希望每个人都很好！

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结束吧，

又一年了，

当旅行的最后一天我在陌生的城市，陌生的人群中，陌生的早晨，太阳很大，一向怕晒的我居然没有做任何的防护任由自己被阳光灼晒。有一种失落感爬满每寸皮肤，不知道这样的奔走为了什么，或是证明什么，也许只有我自己最清楚是在逃避什么。

我知道我的克制是最好的结局，偏执又偏向理想的完美，所以终究会有疼痛。

回到家的时候，携带着疲惫还有自己不大习惯的黝黑皮肤，洗澡，睡觉，沉沉的梦，醒来后支离破...

烂醉

哭泣

电话

遗忘

伤心

不舍...

我没有那么决裂?

事实我很偏执，要么是左要么在右！

浑身好痛，不清楚到底说了什么~

我很邪恶吧！

对不起！

拿到车票，我一张扑克脸，阴天万般不爽！
昨天给TA发信息，我真的绷不住了，只是今早起床我又后悔了，我希望一直一直下去。像无外力干扰下的惯性，无休止！

坐在车上，四面八方的声音，像降魔咒一样如雷贯耳让我烦躁不已，忽然发现人怎么会有这么多要说的话，一辈子有多少话是不需要说的？

“路线本不是这样的，对么？本来你要从南方再离开的...”JJ的话让我无力回答，是的，不是这样的路线，根本就不是。

为了...

那里——是我无法企及的阳光

有些忧伤永远无法暴露在阳光下...



























...

   “我宁可像你一样因为告别而难过，我也不想因为没有告别而难过……”她告诉这句话的时候，再也无法忍耐！

 

　　期待一场大雨，可是当它来临后，一切在它暴虐的冲刷中颠覆更改！

　　

      在KFC里喝冰凉的饮料，惯例抓住救命稻草，发信息给某人。他在我身边了那么多...

如果真的是妖魔也就好了~

至少没有什么标准来牵制，

像是某种仪式又或是某种任务，仿佛就是去做就对了！

半夜发短信问老J一个问题，他有点惊愕，呵呵~

情绪突然戛然而止！什么都说不出来，天气热的让我最近很滞后！

下雨了，原来半夜睡的那么安逸是因为下雨了，凉爽下来了，只是早晨起床有点难受，貌似有点感冒~

终于凉了，还有2天就7月了？
...

7月将至，只有我知道这一月它有多么的漫长~ 盛世孤独！

让一切看似顺其自然的发生，然后悄无声息的结束。

不会跟你说再见，我们也许永远不会再相见！

You Are Not Alone......
　

　这是自我安慰的！

悠然的日子即日开始~

忽然觉得很快~

不安又期待~

转折，这一季过后，我们都将转变！

夏至！

我开始不能在成人的世界里好好的继续行走，知道的太多，背负的也就越重！

有些秘密一个人承载真的觉得很辛苦，秘密是私事，但是很多人需要把这样的私事寄存和宣泄。知道的秘密太多，我忽然觉得很沉重，很累，很辛苦。我不知道如何处理这些无关己要却又要严防死守的一堆东西！

周围的人最近都很不好！

LQ骨折之后接着就脚部被镜子划伤发炎，陪她去医院看着那金属镊子将血痂生生捏掉的鲜红溃败，LQ抓疼了我的胳膊眼泪不停的打转，我眼睁睁看着......

最近的题目都很诡异～

其实我是想说，好似一切都不是本来的面目了！

坐等一切，轰然降临！不做任何挣扎～

躺在陌生的房间，闷而潮热的稀薄的空气，看着屋顶的风扇不太稳地旋转，感觉摇摇欲坠的模样转到某一时刻它会突然戛然而止然后坠落一样，这样的状态是不是像生活像命运！沉重的身体和轻盈的灵魂，身体像挺尸眼睁睁看灵魂漂浮在半空，魂不附体的分离，这两者中间的空间存在着什么？我不知道...

她躺在我身边，忽然靠近紧...

轰鸣、酒精、歌唱、烟火...那一刻像朵娇艳并颓靡的花朵！还有一个关键字的形容“浪”！一切好似I like～

昏暗与侧面！

又有人说我和J长的相似，这真的很奇怪,我们自己从不认为彼此相像，但是最近被说的次数很多，我们只能安慰说是待在一起的时间太久就会越发的相似！

孤单这档子事情真的很强大，没有人能逃脱，一直认为自己很可耻总矫情的觉得自己孤独，其实每个人都有！那么我释然了，连着偷偷哭了好几个晚上，都不是...

偏执的对待那些纸张与数字...我想那些是我的记忆能保存下来的唯一！

那么长那么长～我觉得我给移动做了很大的贡献！

好好生活吧，生命中有太多东西无法保存！但是我们会在很久以后偶尔想起！

狗德行，烂到底，笑到泪花四溅，真神奇............

J的每句话都是刺骨的戳到我的痛处，但是我却感激的流泪！

她说：



 

泪飙，跟央视某节目砸金蛋金花四溅一样，受不了了！逼死我算了！

其实我应该是个演员吧，

情感丰富的一塌糊涂无处释放，

如果可以，

...

     沿着护城河一个人走啊走啊，看着护城河的流水，看着这个城市里的城墙，我想我开始喜欢这里，喜欢这个城市，从什么时候呢？我不知道，但是根深蒂固的我知道我喜欢那些繁华气息中夹杂的古老，古老的城墙，古老的建筑，古老的气息和陈旧的微弱腐败味道。前方的桥叫“长乐桥”，护城河缓缓从桥下流过，继续前行。

 

走到南门下面，看着城门的墙面上蔓延的青苔，仿佛和我心中深处的某些东西一样，潮...

骤变的风格让谁谁谁都接受不了了！

还有我干涩的语言和情感，我真不想这样下去，能给点开塞露来润润么？我简直能把自己折腾死！

我又跟仙人掌这种生物纠结上了！

其实我想说点什么，但是我太干了，不论是语言还是感情，仿佛一片皲裂，不能触碰，触及的后果是汩汩的鲜血。抱歉我不想描述的这么恶心！但是事实真的就像这般的真实感受！

J说是悲伤的故事，如果主角不是我的话，她只当这个是故事，完...

我想要大床～很大很大的床，无论怎么翻滚横七竖八的睡都成～我无比厌恶现在睡的床！无比，非常～

在超市看见外国人，帅哥，打量完毕后只觉得他的鞋子应该很舒服的说～

和JJ最近很不靠谱，准确说我一直不靠谱～

爱喜的样子很好看，只是那夜星点的光亮很寂寥！

随性的家伙，是的！而且很任性，憋了很久，觉得我要说什么，却什么也组织不出来～

JJ和我今天开斋了，两个叫嚣减肥的人在沃尔玛边吃（...

我已幻觉在南方～

这场雨，那么那么久～

让我分不清南北～

我想是我们想的太多了，我想爸爸还是我的天，他的一翻话让我豁然开朗！

让我无比安心的男人！我的依靠！

到处都潮湿，昨天傍晚下雾后下雨，一个多礼拜的阴雨绵绵～

温润凉爽，也许我能安静很多！

“以后”是玄机还是赌注？

我现在唯一能相信的人就是爸爸了～

我想其他人一定会质疑我，甚至反对我的决定～

我和L的压力像座无形的小山，不知不觉的背负在肩膀上！

未来，以后，这样的字眼像一个漩涡又像一个陷阱，我们在周边徘徊，我们又想纵身一跃的投入....

有些对比，有些世俗，是我的力量无法扭转的，是整个大气候的，所有我能预想到我要伤害一些人，我要很坚定...

某妞背着包说走就走了，她走的那天晚上下雨，我听着雨声想念她。是不是我太迟钝还是怎样，当一切在眼前、在唾手可得的情况下我都是那么安然，只要感觉不在我控制的范围内就会不安。就像她才走了几个小时，我发现我那么想念她，平日里就数我们俩闹腾，两个狮子女，我叫她狗女，自己却也是个驴脾气，狗女的由来是因为变脸太快，所以我就这么自作主张的叫起来了。

周末整个是阴沉潮湿的，出出进进的跑来跑去，一个人、打伞、满手的东西，负荷沉重的萌生了没出息的悲戚感。发觉在雨中，一个人，重物...我需要靠一个...

“相爱吧 终有一散的人们 你失去的不过是童贞 等时光用尽了青春 你早已优美地在大街上融化   ”

早晨起来开了电脑发呆，对着QQ出神，看到这样一句签名，觉得结局不论怎样，终究我们都是孤单的！

《不远》
突然那几秒
好像天使飞过
看着你微笑
那段时间都禁止
远远的注视
仿佛爱情就该如此
为所爱的人
在我心里留一个位置
...

划火柴只是一首歌的感觉么？

 

夏天真的到了，摇摇晃晃的树枝，阵阵小风，帘子飘着，眼前好似在海上感觉，我想我有点困倦。

 

教堂，忽然想走进教堂，明晃晃的阳光让教堂肃穆祥和又安宁，不知道哪里在唱歌，估计是旁边的艺校，合唱像是教堂中的圣歌，大概是午后困顿幻觉，心中莫名的幸福，安静又安静的幸福感。

 

如果在古代，我会是...

他说 ：“一点很小的梦想，有生之年找到你爱的人...  ”

终有一天，会在欲望号里唱着情歌而已！

我们被保佑过的，永远不会失去真的爱！

最近很想纹身，但是好似天气热起来了，预备天冷了纹去！这个念头一直存在，只是没有爆发，现在爆发了！L一听骂人了，我笑了，像故意要将大人惹恼的孩子，一脸得意与成功的邪恶笑意！

脚踝处类似太阳的图案吧！

...

    看着太阳一点一点的从一边移到另一边，听着不知道叫什么名字的歌者慵懒歌唱～

说实在的我现在特别痛恨过节，也许是不在家，也许是没有人能真正的陪到心坎上。



 觉得自己在这种欢天喜地的气氛中格格不入，尤其的突兀。丧着一张脸或者是假惺惺的微笑我都不想，所以我选择闭关政策。不出去搅和别人的好心情，也别被满世界都幸福模样的气氛搅和的自己自哀自怜。

 ...

这个钟点我清醒过来～

梦不美好！

梦想大概冲破不了现实，阴霾与影子遮蔽了能够照射的光线！

疑似电话坏了，其实它只是太安静了，静音我又逃避了！

睡眠去流浪了么？

幸福去避难了么？

这些关于我的，离我很远么？

ORZ～

 

天气热起来，我就萎靡起来了，好天气里的日光像场追杀一样，让人无处可逃，没有食欲没有精神，夏天就这么让我期待又抗拒的来了！

假期到了，没有什么具体的安排，老妈询问时心里突然莫名的窝火，不想好好说话。敷衍着因为我知道继续的后果就是不欢而散的结束对话。

就是这么讨厌，跟越亲近的人我越不能隐藏自己的不安、暴躁、烦乱、坏脾气…也许我深知亲近的背后是包容与谅解，所以才会这么肆无忌惮。事后总会内疚自责，却从未表露过，狮子该死的骄傲与面子在心里作祟！...

到底懂不懂？

开始无法坦然面对自己的孤独了，

也无法自欺欺人的掩饰！

因为我和他们不一样，我找不到出口！

我要的是什么？我们近在咫尺的距离，却让我看到每张熟悉面孔下的陌生，陌生的遥不可及！

那里空空的有了回声，我想做一株坚强的植物且有刺，不想让谁看到软弱的自己！

昨夜睡的不好，只知道自己做梦，很疲惫仿佛奔走了整个夜晚不曾停止，
...

都不要一副很关心我的样子，其实我不喜欢，虽然我渴望被关注，但是那种敷衍又做作的态度我觉得大可以忽略省去！假惺惺...

那些观念和坚持是我的生活，是我自己的生活，我并不希望谁安排我的生活，甚至我希望自己能头破血流浑身疼痛那也是我的人生，我的痛楚，我年迈后的回忆。

不论什么，都是一种经历，是么？其实一生很快，浮世虚假，何必那么认真虚妄呢？

我很感谢爸爸，有人说我恋父，就算吧，因为他真的与众不同。

今天...